家

有那么多的梦想都没有去实现。

我的梦想真的挺简单的，可是我却一直没有去为了她们去付出什么。想想一直以来我的庸庸碌碌，我的麻木。每天除了睡觉就没了。

我想能和家人在一起，能拥有一辆车，能打打球，和朋友们聊聊家长里短就好了。到了现在我已经害怕了去努力。变的好慵懒。

明年一定是个好的开始。我不要在这样了。我要为了自己想要的东西努力。虽然我得放弃她，可是我也没有办法，我现在的苦苦支撑换来的只能是丢掉我想要的所有包括她!

其实想想我已经不想和她在一起，我不想和任何人在一起。我只想陪着我的父母。还有能给她她想要的，但是我真的不想在一起了。为什么我也不知道。

明年，应该是个好的开始吧。

在蹦劲舞，呵呵。

针对这个游戏有太多的争议了。我觉得满好的。其实我玩的游戏里我都觉得挺好的，游戏没有好坏的，好坏是用来评价人的，玩游戏的人。

我在游戏里会认识好多朋友。都说网络虚假，但是虚假也有虚假的好处吧。

突然就手软了，因为我疼，心里疼，哪种我习惯的幸福的疼痛。因为爱情去幸福也去疼。

突然的就好想她，歇斯底里。这个词是她教会我用的，我就一直在用，每次都是在想她的时候用。真的好想她。越到后来越发现我是真的爱她的。虽然我总在说好想念那个以前的她，可是我知道我很爱她，无论什么时候的她。我都是那么的心疼，那么的爱，那么的想在一起。

今天我们谈了好久那些东西，她哭了，我却在笑，可是我好心疼。我不能象以前一样陪她哭了，我要坚强，也应该坚强的去给她一个肩膀可以依靠。可是我总觉得我一直没有做到过。我的胸膛还不够结实。

我彻底的被激怒了。不成功便成仁。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，我疯狂了。我知道这里还有太多太多的我的留念，正是为了这些我才要奔向我梦寐以求的远方。我不属于任何环境任何地点任何人。还是许久了的那些话，老天我他妈就是不服你，我就是不信命了，就算信我的命运也不可以是这个样子只能让人去怜悯的。我本该是辉煌着的，辉煌着所有，我要争回我的所有。本该属于我的都跑不了。

听好了，我怒了！我是king，我会辉煌我的辉煌，任何环境都不能让我低头，我已经很给面子了。

看着路上来来往往熙熙攘攘的车，很是喜欢。心情很是沉重。

       越来越难受，越来越接受不了现在的自己。感觉自己真的太无能。一无是处。我该怎么办？总是在一再告诫自己，要坚强，要改变。要活回从前。可是一直的也没有找到突破口在哪里，一直的在原地潜行。

      我开始想她，我们总是吵，总是吵，可是我还是想她，疯狂的想。没有在一起想，在一起会吵，吵的时候我也很难受，只是我觉得我吵也是为了我们能有以后吧。

      路上的车没有一辆是属于我自己的。我又是那么的喜欢车，渴望拥有一辆属于自己的车。

有没有跟我一样的，大便的时候会把上衣脱掉的？

       记得第一次在坐便上大便，抬头发现墙上有一挂钩？我就很纳闷那个是干什么用。然后呢，我坐在上面很是费劲，浑身冒汗，于是就把上衣脱掉，光膀子大便。还好当时是夏天。然而现在每次在坐便上都要光膀子，生怕那个挂钩不用是浪费一样。

       有人和我一样不？哈哈，我真无聊~